"El cielo es un lugar pequeño para guardar mis sueños"

martes, 19 de diciembre de 2017

Écoulement

   Incontrolablemente te tengo en cuenta todo el rato, no puedo evitarlo y eso me molesta. Me gusta tenerlo todo controlado. Y esto no puedo si quiera saber que es. 
Me descubro mirándote, y lo compenso haciendo como que no te veo. Tiendo a buscarte y sin querer me tienes delante. Tu ni lo notas, ni me ves, y yo expuesta e irremediablemente atenta a que debo y no debo hacer.
   Mi miedo es que me lo notes, está en que te des cuenta que estoy mas pendiente de ti que de mis pasos, en que sepas que me quedo en blanco la mitad de veces que hablamos y en que me pilles alguna vez cuando te miro de reojo, y te des cuenta, tu antes que yo, de que me he quedado embobada.
   No debería, y eso me molesta. Me molesta no poder hacer más, me molesta no saber por donde ir, me molesta no poder gritarlo y abrazarte por detrás, me molestan tantas cosas que cuando escribo y pienso se me hace un nudo en el estomago como cuando voy a salir a jugar.
   Me molesta tremendamente lo simpaticx que eres, me molesta que me hables y que me dejes de hablar, que te des cuenta de que estoy o que te vayas sin mirarme, me molesta todo porque la incertidumbre nunca fue un lugar donde yo supiera moverme y ahora mismo estoy hasta las cejas.

   
    Las cosas nunca fueron fáciles, y a veces, cuando no tienes nada, piensas que es simple encontrar a alguien que te guste y al que le gustes. Alguien con el que  compartirás poco a poco trocitos de vida hasta que sin daros cuenta seréis dos personas que se eligen en su camino. Es sencillo decían.
Pero esto que vivimos, oh amigos, aquí no hay nada simple. Y aunque si es verdad que nos complicamos la vida demasiado y sin motivo, hay momentos que joder, se complican solos. Hay momentos que solo piensas, porque estoy aquí si yo únicamente quería algo sencillo. Pero en realidad eso no lo eliges tu. Y en el fondo ese pequeño detalle es lo que más me molesta.

    Porque si yo pudiera elegirlo, escogería a la persona con la que puedes contar, que comparte tus gustos, que te trae un café cuando lo necesitas, que sabe cuando dejarte hablar y llorar y cuando tiene que decirte que muevas el culo. Esa persona que sabes que seria perfecta para ti, pero por desgracia  no te hace sentir ni la mitad de la emoción que sientes ahora.
     Esa persona no te gusta de manera descontrolada, no te remueve el estomago, no te hace entrar de repente en un sitio en el que no hay nadie más que ellx y tu, no te perturba, ni te descoloca, no hace que tengas ganas de besarle y matarle al mismo tiempo, no te emociona, no te hace sentir loca, ni te desmonta el dia con dos palabras, no está en tu mente constantemente, no te obliga a parar y decir "centrate", no consigue sacarte esa sonrisa al ver que esta "escribiendo", ni te pone nerviosa saber que vas a verle. Esa persona no es tu persona.


    Y quizá aquella que si consigue hacerte sentir todo eso tampoco lo sea, porque ya he dicho que la vida es complicada, pero valdrá la pena arriesgarse por alguien que te descoloca el mundo. Sino por quien lo íbamos a hacer? 

martes, 12 de diciembre de 2017

Esprit fort

  Salgamos de este agujero de caca. Si he dicho caca, porque queda mas fino que decir deja de revolcarte en la mierda que crees estar. 
 Y probablemente me repita, y al leerme de continuo pienso; joder Paula que pesadita con la motivación. Pero es la vida, y cada ciertos meses necesito una dosis de verdadera realidad. 
   Porque eso en lo que crees vivir no es la realidad, no es más que lo que tu deseas ver, y por raro que parezca puede ser muy autodestructivo. Se ve que se lleva la autocompasión y yo ya estoy harta de decir que mi vida es una mierda, de decir que no tengo dinero y de que nada me sale bien. Estoy cansada de autocompadecerme y pensar que no soy tan buena, de levantarme tarde y ocupar mi mente viendo series y más series porque pensar que estoy haciendo con mi vida me crea un agujero del tamaño de Texas en el estomago. Cada uno lo lleva como puede y yo escribo, poco pero escribo.
 Y ahora que se acaba el año es hora de ponerse un poco crítica y de dar mucho más de mi de lo que estoy dando, porque estoy siendo desaprovechada por mi misma, y señores eso es una mierda. 

   Tengo ganas de estar orgullosa de mi misma, de decir, lo he dado todo y aunque no salga bien, joder yo lo he dado todo. De que lavar el coche y que llueva no me fastidie el día, de no fijarme en pequeñas cosas que me van a hacer infeliz y de decirle a todo el mundo que gracias por estar ahí. De ver la jodida suerte que tengo con mi familia y con esas personitas que me alegran los días con un simple "Paula tu puedes". Porque tendemos a fijarnos en lo malo, y eh, tenemos mucha suerte y yo paso de desaprovecharla un solo día más. 

   Y es posible que al leer esto penséis, si pero tus problemas no son como los míos, yo si que tengo una vida de mierda. Queridos amigos, esta es mi forma de animarme, y vosotros debéis encontrar la vuestra pero me juego mi mano derecha a que con un poco de esfuerzo mental os daréis cuenta de que os pasáis el día poniendo excusas para seguir siendo infelices. Pararos a pensarlo porque en realidad es muy surrealista que nos saboteemos con lo fácil que es ser un poquito más feliz.