"El cielo es un lugar pequeño para guardar mis sueños"

miércoles, 21 de diciembre de 2016

Nitrogena

Que aun me ponga nerviosa debe ser algo bueno, pensaba que ya no me acordaría. Pensaba que no tenía porque volver a pasar, parecía algo adolescente, irracional y totalmente incontrolable, pero aquí estamos otra vez, nerviosa.
Y no en un momento solo, nerviosa de pensarlo, nerviosa de de verle, nerviosa de estar cerca y apartar la mirada, nerviosa de no saber que decir y esperar que solo con sonreír baste, porque no puedes sacar nada más sincero. Nerviosa de sospechar que cada palabra dicha y cada frase callada sea un error fatal, de estar demostrando poco o tal vez demasiado. Y es que tras mucho tiempo compartiendo vida conmigo misma, puedo asegurar que es difícil cambiar de opinión más que yo.
Así que mi único consejo es, paciencia, conmigo claro, que no debo ser fácil de aguantar y mucho menos de entender. Pero tu tampoco lo eres, y claramente, ahí está lo


interesante. 

viernes, 4 de noviembre de 2016

Rêves

   A mi yo del futuro le digo que no se arrepienta, porque lo hizo bien. Le digo que si alguna vez duda es normal, pero no nos dejaron hacer más. A mi yo del futuro le digo que hoy era el momento de cambiar la página, de cerrar capítulo y encontrar otro libro. A mi yo del futuro le digo que hoy duele pero que espero no equivocarme al pensar que poco a poco será menos el dolor y más la ilusión.
   A mi yo del futuro le digo que se quiera, que alguien le dijo una vez que "aceptamos el amor que creemos merecer", y que cojones,  merecemos de aquí a la luna. A mi yo del futuro le digo que viaje, que viva, que crezca, que todas esas noches en las que la oscuridad se viene encima no sean mas que una motivación para no perder nunca la energía que mueve el mundo.

   A mi yo del futuro le digo que no piense, que no malgaste el tiempo, que este siempre preparada. Le digo que escuche y opine, que no fuerce, que fluya. A mi yo del futuro le digo que DISFRUTE, que goce, que tenga orgasmos. le digo que no se deje nada dentro, que grite, que cuando mire atrás y me vea se sienta orgullosa. A mi yo del futuro le digo que baile, que elija, que se compre zapatos. A mi yo del futuro le digo que se pare de vez en cuando y respire, como bien nos han enseñado, que coja la bici y llegue muy lejos, que camine sin saber a donde, que pregunte, que salte por encima de sus miedos. Pero sobre todo a mi yo del futuro le digo que jamás pierda la esperanza.



  A mi yo del futuro le digo que espero que ya sepa hablar francés. 

miércoles, 26 de octubre de 2016

Je veux ...

   Me gustaría hablarte a ti, a la persona que solías ser,
a ti que me entendías en tantas cosas,
a ti que me querías tanto y tanto hacías por mi,
a ti que me apoyabas y compartías tus ilusiones conmigo.
   Me gustaría hablarte a ti y no a esta pseudorelación que ha quedado, 
a ti y no al rencor y la cortesía banal que ahora flotan en cada palabra. 
Me gustaría que no negaras más lo que sientes, y que por una vez, solo una vez,
vieras el lado positivo. 
   Me gustaría que me vieras a mi y que sigo aquí,
 no por voluntad o por despertar ningún sentimiento en ti,
sino porque no puedo irme, a pesar de haberlo intentado.
   Me gustaría que un "Te quiero" ahora cambiara algo para ti, 
eso que siempre ha estado ahí, y que ambos llevamos sobre la piel.
   Me gustaría ser tu y yo otra vez pero mucho más sabios, 
me gustaría no pensar que lo nuestro ya fue y no volverá,
   Me gustaría que fuera presente y no ese pasado que cada vez está más lejos, 
más idealizado y más inalcanzable. 
   Pero sobre todo, me gustaría que esto no quedara aquí,
escrito donde nunca lo vas a leer, 
porque a ti ya no te quedan ilusiones para hacerlo
ni a mi fuerzas para luchar por él.

sábado, 8 de octubre de 2016

Être

   Y recortaría todas las malas palabras, y recortaría todas las salidas de tono, y recortaría hasta dejar solo lo bueno. Pero a donde vamos con lo bueno si no hay nada con que compararlo, deja de ser tan bueno para solo ser. Miremos las cosas como si solo fueran y busquemos el porqué fueron, olvidemos la etiqueta y dediquémonos a no recortar.
   Siempre fui la optimista con todo menos con nosotros, y ahora me parece que estamos justo al revés. Siempre vi lo bueno de cada situación, de cada persona que hacia algo mal o de cada plan que no salia bien. Siempre vi lo malo de las peleas, de los desacuerdos y de las diferencias que nos separaban. Siempre me mantuve firme y funcionó...

...O no


Será mi culpa
si al levantarme
lo primero que hago 
es darme cuenta de tu ausencia, con un impacto
que me proporciona un impulso 
que me empuja a decirte algo.  


martes, 30 de agosto de 2016

Here we comes again

   Y buscando que escribir, o sobre quien escribir pierdo el tiempo, cuando lo que quiero decir es tan simple. Vuelvo a mi plan. 

   Es posible que sea gracias a ti o gracias a lo que dices, tal vez sea por como lo dices... Pero esa extraña sensación que hace que te des cuenta de que no estás donde quieres, pero te quedan muchas ganas de trabajar para llegar ahí. Es casi contradictorio el hecho de que deprima y motive a la vez, pero supongo que es tu encanto. 
   No se si seré la única que se da cuenta de esa forma de hablar tan particular, o el resto prefiere simplemente dejarse cautivar por ella. Hay películas con guiones mucho peores que tus discursos. 
   Y cuando después de no saber que hacer, de encontrarte en el limbo veraniego de la nada y de plantearte cual es el siguiente paso cada mañana, te das cuenta de que ya lo sabías y solo hace falta ir a por ello.


miércoles, 11 de mayo de 2016

Émeraude

    Y ella pensó en cuanto tiempo hacía que no se sentía así, expuesta, insegura y muy muy acojonada.     Realmente desde hace ya varios meses que sentía que tenia el control, nadie entraba si ella no quería y la verdad es que no quería nunca, ni con nadie. Casi era nuevo. Casi.
    Después de tirar sus fotos, abandonar los peluches en un contenedor y guardar cada pequeño recuerdo solo quedo ella misma, y eso no pasaba desde hacía...eones. Al principio todo era nuevo, era lo contrario a lo que había tenido y evidentemente apetecía mucho. El mundo parecía muy grande en ese momento y ella tenía grandes ganas de comérselo. Poco a poco la sensación de novedad fue pasando y las diferentes personas que decidieron (involuntariamente) compartir un trozo del camino con ella ya no le parecían tan asombrosas (sin querer ofender).
   Pero su mente estaba ocupada y eso era lo que necesitaba; actividad, opciones, caminos y elecciones. Y poco a poco llegó el control, llegaron las ganas de saber si era eso lo que tanto había ansiado, el poder de decisión y de portarse mal. Ahí se estaba realmente bien pensaba ella: "Esto está superado", y la sucesión de personas, momentos y alcohol se mantenía bastante activa. Pero todo pasa, y esto no iba a ser menos, el vacío empezó a hacerse notar y vio que no podía llenarlo como ella quería.
   Estaba en uno de esos momentos que piensas que todo lo pasado fue mejor, que te equivocaste y no tomaste la decisión que debías y ahora unos cuantos meses después te das cuenta. Pero no, eso no funciona así, en el fondo sabía que tenía sus razones, así que decidió tragar y buscar algo más.
   Buscando o sin buscar l@ encontró, empezó a gustarle sin darse cuenta, y muy de vez en cuando se sorprendía a si misma mirándole de más. No se lo esperaba y de repente allí estaba otra vez, acojonada a que le hicieran daño, insegura de lo que le estaba pasando y con un tremendo miedo a exponerse. Era casi una novedad.
Con tu muro sentimental infranqueable.
¿Soy yo?
Saltándolo y explicándote que esto, es inefable.

miércoles, 4 de mayo de 2016

Heridas

   Ir a destiempo es una putada, sentir a destiempo es una jodida mierda...perdón, hablo bien.
"Por lo que nunca fui, por lo que siempre he sido, por lo que no recuerdo, por lo que nunca olvido"